Primeiro trailer completo de Harry Potter e as Relíquias da Morte

A Warner Bros. acabou de divulgar o primeiro trailer completo de Harry Potter e as Relíquias da Morte – parte I & II. O video recheado de cenas inéditas mostra cenas da batalha épica entre Voldemort e Potter, confira abaixo.


Novamente dirigido por David Yates, o filme conta com Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Ralph Fiennes, Alan Rickman e Helena Bonham Carter no elenco veterano e alguns atores novos como Rhys Ifans e Bill Nighy. Com exibição tanto em 2-D quanto em conversão para 3-D, Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte I e Parte II estreiam, respectivamente, em 19 de novembro deste ano e 15 de julho de 2011


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Como reconhecer um tópico sem fonte

O que é muito comum em blogs é o fato de um copiar a noticia do outro, até que chega ao coitado do estagiário que posta a noticia primeiramente... Mas enfim, certas vezes, é possivel encontrar um post sem uma FONTE, certo?

Agora eis a questão : Como reconhecer se um topico tem uma fonte ou não?

É simples, veja :

Topico com fonte :






















Topico sem fonte :

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Viram só como é facil?

Explicando sobre sexo para as crianças

Fluxograma do Créu

Saiba antes de escolher a profissão

DIREITO

Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.

FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.

ECONOMIA / CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.

NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA / GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

Buracos pela cidade? Saiba aproveita-los

Rua esburacada, estrada esburacada, calçada esburacada. Qual cidade não sofre com o famigerado buraco? Mas os artistas de Canadenses Claudia Ficca e Davide Luciano resolveram aproveitar os buracos de sua cidade natal e em Nova York para explorar um lado bem humorado e criativo!























Uma boa opção, agora cuidado se for tentar isso nas estradas. Você pode não voltar para casa!

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Converse com várias pessoas no Chatroulette

E aí gente como foi de natal?

Bom, vamos ao post.
COnheci esse site, chatroulette, a pouco tempo e vim repassar para vocês ele. Trata-se de um site que você conversa com varias pessoas, tá eu sei, é igual um bate-papo só que diferente. Nele você conversa com a cam ligada, "Ah mais eu não tenho cam", não tem probelma porque os outros tem e você poderá ver eles. Mais as vezes eles desligam a cam, não fique magoado, tem outras pessoas.



Entre no site http://chatroulette.com/
Clique em Start
E agora é só esperar encontrar algum desconhecido para você teclar.

UP: Esqueci de falar. Lá tem muita gente estranha viu, as vezes aparece alguns fantasiados com a cabeça enfaixada, com arma de brinquedo e até mais, pelados

Iphone e suas verdades

Sinceramente tem muito celular no mercado mais barato e melhor que o Iphone. Se você pretende comprar um der uma lida em algumas desvantagens desse aparelho. Mais informações consulte a fonte.

-Não funciona como modem (se você quiser usar o telefone como modem para navegar com seu notebook não consegue)
-Não possui transferência por bluetooth
-Não funciona como pendrive (diferentes do celulares é um saco colocar arquivos do seu computador no celular)
-Não possui memória expansível (se voce comprar um de 8 giga e quiser mais, compre outro)
-Não possui filmadora (uma piada: se tem que procurar aplicativos pra fazer isso)
-Não da pra fazer video chamada
-Não possui câmera com flash-Se rádio FM
-Sem mensagens MMS
-Bateria lacrada: se a bateria der problema se tem que mandar pra assistência especializada pra trocar. Além de ser caro a bateria não dura muito.Com tantas deficiências até o meu Samsung F-250 é melhor que esse Iphone. Recomendo aguardar versões futuras do aparelho.


Fonte: http://colunistas.ig.com.br/

E como não poderia faltar um humor em um post de um blog de HUMOR, segue uma imagem explicativa :




Mais alguem querendo comprar um iPhone?

50 coisas para se fazer com um GPS

1) Achar onde deixou o carro num grande estacionamento ao ar livre.
2) Gravar exatamente o ponto onde há algo interessante e trazer alguém depois ao mesmo lugar.
3) Verificar o erro do velocímetro do seu carro.
4) Usa-lo como velocímetro de precisão no seu carro.
5)Estimar a hora de chegada nos locais.
6) Voltar pelo mesmo caminho que foi, como se pisasse nas suas pegadas.
7) Saber exatamente que horas são e acertar seu relógio.
8 ) Calcular a distância entre duas cidades sem nunca ter posto os pés em nenhuma delas.
9) Planejar seu passeio e até mesmo onde estão os postos de abastecimento.
10) Ser informado pelo GPS sobre os locais onde existem radares de transito (só como curiosidade, claro).

11) Saber onde seu avião está neste exato momento e sua velocidade de vôo (algumas empresas não permitem. Informe-se antes).
12) Responder com precisão à pergunta: “Já chegamos?”.
13) Saber onde estão todos os McDonalds na sua rota de viagem.
14) Informar com exatidão ao reboque onde seu carro está enguiçado.
15) Saber a altitude que está no momento ou depois, em casa.(mesmo nas unidades que não possuem altímetro).


16) Coloca-lo dentro de um saco plástico numa mochila nas costas e surfar. O GPS dirá sua velocidade máxima e desenhará a trajetória das suas manobras. A maioria é à prova dágua. Confirme.
17) Meça o perímetro da sua fazenda. Muitos GPS calculam a área automaticamente.
18) Saber depois da viagem, já em casa, qual foi sua velocidade em cada ponto do passeio, a direção, a hora e a altitude no ponto que quiser.
19) Saber sua velocidade ao caminhar ou correr.
20) Saber quantos quilômetros ou quanto tempo já caminhou.
21) Usar como bússola (em movimento).
22) Se viu algo interessante pela janela do ônibus, marcar o ponto para voltar lá oportunamente.
23) Hora exata do nascer e do por do Sol no local que desejar (mesmo não estando lá).
24) Informar exatamente onde aquela foto foi feita.
25) Calcular com bastante precisão quanto tempo levará para chegar na casa da praia, não em linha reta mas pela estrada mesmo.
26) Preso à coleira do seu cão, saber onde seu cão costuma passear: a trajetória estará gravada na memória do GPS. Se voltar SEM o GPS, provavelmente passeou pelo Rio de Janeiro…
27) Localizar uma confluência. Confluência é o local onde temos um número inteiro para latitude e longitude. Por exemplo: 23°S 42°W .
28) De dentro de um avião, fazer uma previsão do tempo de chegada em algum lugar.
29) Sair pela cidade a esmo… especialmente uma cidade que você nunca foi. Se perca. Quando cansar olhe para o GPS… é fantástico.
30) Descobrir qual o caminho mais curto para chegar ao seu trabalho/faculdade etc e economizar tempo e combustível. Depois de alguns meses o valor do seu GPS vai ser compensado pela economia de combustível
31) Acompanhar uma longa viagem de ônibus sabendo onde vc está, velocidade, altitude… É uma boa forma de passar o tempo, eu particularmete acho muito divertido.
32) Praticar o Geocaching. Um tipo de caça ao tesouro, onde vc pega as coordenadas do local onde encontrará objetos escondidos.
33) Ir diretamente para um endereço que você não tem certeza de saber chegar. É muito mais pratico do que aqueles mapas enormes.
34) Vai para uma cidade nova a passeio ou trabalho? Programe seu GPS com todos os lugares para onde pretende ir e você chega lá facinho.
35) Saiba a velocidade e distância que percorreu com sua bike além de saber exatamente por onde passou.
36) Se você ve um acidente em algum lugar ermo, uma floresta, uma fazenda… Pode voltar com a ajuda no local exato.
37) Se você é o acidentado, pode ligar para a ambulância e passar suas coordenadas geográficas e eles vão dar um jeito de te achar (se não forem incompetentes demais para isso).
38) Não sei se já citaram isso, mas… Pode prender o GPS escondido no carro do seu filho e deixar ele gravando todo o trajeto. E assim saber por onde ele anda, se realmente está indo onde disse que iria. É praticamente um dedo duro eletrônico de bolso hehehe.
39) Sabe-se que existem hoje em dia carros com um sistema de segurança que mostra a todo momento onde o carro está.
40) Versões modernas de GPS possuem um recurso chamado jumpmaster que serve para os para-quedistas saberem a hora exata de pular de um avião para cair no lugar certo.
41) Você acabou de mudar de cidade e não conhece nada por lá… O GPS terá um mapa te mostrando a cidade toda e fica bem fácil saber para onde você está indo. Você andará pela cidade como se a conhecesse como a palma da sua mão.
42) Alguns aparelhos mais sofisticados possuem alguns joguinhos muito interessantes como é o caso do jogo do labirinto onde vc caminha para fazer com que a setinha ande pelo labirinto até que saia dele. Para fazem-la andar você deve andar de verdade.
43) Sem sua empresa você pode mandar o entregador usar um GPS pré-programado com uma rota e os waypoints dos locais das entregas e assim ele chegará mais rapido. Bom para entregador de pizza chegar na casa das pessoas com elas ainda quentinhas hehehe
44) Você pode usar de velocímetro para bicicleta, carro moto avião, ultra-leve ou até mesmo apé, com uma precisão melhor que os velocímetros desses veículos.
45) Você pode programar uma viagem detalhadamente, os lugares onde vai parar para abastecer, para comer, para descansar, dormir… Legal se você gosta de viagens longas onde quer ficar um pouco em cada cidade. (leve muitas pilhas)
46) Descubra vários caminhos para voltar para casa e pegue o menos congestionado. As vezes o caminho mais curto não é o mais rápido. O GPS pode catalogar esses caminhos todos e dependendo da hora você escolhe qual usar. Além de poder cronometrar o tempo que leva pra chegar em casa por cada uns desses caminhos, traçar medias e então escolher o mais eficiente… Se vai de ônibus pode cada dia pegar um diferente e ver qual faz o melhor trajeto. (infelizmente não funciona dentro do metro por motivos óbvios).
47) Você pode passar as coordenadas de onde está para um amigo seu que também tem GPS e ele vai te encontrar.
48) Marcar waypoints e depois localizá-los através do Google Earth.
49) Nada como marcar os melhores cantos no litoral de Santos/SP onde estão escondidos os Robalos e Badejos…
50) Marcar os pontos que mergulhamos, sejam em mar aberto, costões, ilhas, parcéis ou lajes..

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Saiba a música que mais tocou no dia do seu nascimento

Quer saber a música mais tocada na data do seu nascimento??
Tem um site que te dá essas informações, é o Song on This Date in History. É muito simples, vou ensinar a vocês como usar.

Entre no site:

Selecione o mês do seu nascimento.












Logo em seguida selecione o dia e o dia e novamente o mês. Agora vai aparecer uma lista com os anos e as músicas que mais tocaram.

Simples assim!

No meu caso na data em que eu nasci a música mais tocada era:That's the Way Love Goes - Janet Jackson

E quando você nasceu? qual era a música mais tocada?

Dicas para dormir bem

Dorme mal? Acorda cansado? Você pode ter apnéia do sono, mal que afeta 30% dos homens. “Quando você dorme, a musculatura da garganta relaxa, fazendo a faringe vibrar, e isso pode levar a uma parada respiratória”, alerta Geraldo Loenzi Filho, pneumologista do Instituto do coração (InCor), de São Paulo. Além do ronco e do cansaço, o risco de doenças cardíacas aumenta. Para tonificar a garganta, médicos do InCor desenvolveram os seguintes exercícios:

1. Escovação: escove o centro da língua do fundo para a frente e depois as laterais.

2. Afilamento lingual: tocando o céu da boca, movimente a língua da frente para trás.

3. Língua sugada: mantenha a língua grudada no céu da boca.

4. Elevação de palato mole: diga “ahh”, vibrando a garganta.

5. Movimento de sucção: sugue as bochechas entre os dentes, formando um bico.

6. Movimento de mandíbula: movimente a mandíbula e o lábio de um lado para o outro.

Adoro dormir, mais minha noite passa tão rápida que nem dá tempo para eu sonhar!

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O que não se deve dizer as garotas:

Tira o sutiã. Uau! Tá, agora põe de volta?
Você estava lá no bem bom, a moça toda desinibida, você aproveita a situação e pede para ela tirar a blusa. Depois, vestindo somente aquele sutiã de rendinha com cristais Swarovski, você vira a menina e tira a peça. E junto com ela vai todo o peito da garota, né? Milagroso e todo poderoso bojo! Se uma situação dessas acontecer com você, não comente, não faça cara feia e muito menos desanime. Apesar de ser “errado”, muitas garotas abusam de sutiãs desse estilo para impressionar e dar uma valorizada no visual. Leve de boa, eu sei que pode ser constrangedor, mas ou você paga um silicone para a garota ou fica sem nada, certo?
Você já pensou em fazer um regime?
Todo mundo já está cansado de saber como as meninas são complexadas em relação ao corpo. A magreza das top models dominam o padrão de beleza da sociedade e a silhueta almejada é exatamente aquela que você vê na televisão. (in)Felizmente, não é fácil manter um corpinho daqueles, não. A moça está um pouco acima do peso? Fique quieto, ninguém merece ser zoado pelo seu protótipo físico. Se você está com a menina, dê um banho de elogios e faça-a se sentir a moça mais linda e gostosa de todo o mundo!
Mas eu não quero nada sério, viu?
E quem perguntou? De verdade, se é para começar um relacionamento com o pé atrás, nem comece. Nunca diga nunca! De vez em quando, a gente se impressiona tanto com uma pessoa que o lance de ‘não querer nada sério’ torna-se mero sonho e acabamos totalmente apaixonados. Não fique com ninguém com uma premissa de que vai acabar ali, você pode se surpreender…



Sua saia não está muito curta? E sua blusa não era mais fechada?
Quer meter o bedelho na roupa que sua garota está usando? Vai com fé! Mas cuidado com a resposta, quem fala o que quer, ouve o que não quer. Deixe a menina abusar do visual enquanto ela está com tudo em cima. A idade passa para todo mundo e a lei da gravidade fica cada dia mais potente. Claro que você tem todo o direito de impor alguns limites, porque, realmente, existem meninas que abusam demais das roupas supercurtas. Mas não reprima a garota, não.
Cachorrona, gostosa, tesudinha!
É a primeira vez na cama? Então segura a boca aí! Nada de “elogiar” a menina logo de cara, afinal, não é todo mundo que gosta desse tipo de submissão. Trate a moça de uma forma geral, mas sempre deixando claro (não com essas palavras, lógico) de que ela é especial. E única!
Ai, que sono!
Trabalhou, estudou, dançou, cantou, exercitou? Bobo, quem mandou não reservar um tempo para a sua namorada? É totalmente chato a garota chegar em casa toda animada para ficar umas horinhas juntinho e você aparecer com aquela cara de acabado, desanimado e que só pensa no seu travesseiro.
Hehehe, sua “XXXX” parte do corpo é tão engraçada!
Engraçada? Não! Era para ser bonita! Não dê risada de nada, nem da barriguinha, nem pergunte se aquelas marquinhas no bumbum são estrias e se aqueles buracos na coxa são providos de celulite! Depois, se ela sair por aí comentando o quão “pequeno” você é, não vá querer tirar satisfação.
Karina ou Camila?
Não sabe o nome da moça, não é? Então adjetive! Os adjetivos fofos foram criados para serem usados, abuse na hora do sexo, elas gostam. Anjinho, docinho, trufinha, vale tudo, só não vale pagar mico e errar o nome da moça. Todo mundo já cansou de ver em filmes o bolo que isso dá!
Nossa, foi muito bom! Você já fez bastante, né?
Eufemismo, não? Você chamou na cara larga a moça de experiente. E, nesse quesito, talvez o status não seja tão bacana. Comente o sexo, claro, faz bem, mas não pergunte ou comente sobre relações passadas. Comparações estão out, inovações estão in.
Deita, fica quietinha e deixa que eu faço tudo!
Sem comentários. A única coisa que posso dizer é uma dica de resposta para a garota: “Ok, então faça bom proveito das suas mãos…”, levanta, joga o cabelo, faz a sua melhor cara e saí andando. Pronto, ganhou a noite, rs.

Siga das dicas!

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Falando abertamente com seus pais sobre sexo

Mulher:

1. “Mãe, é claro que eu fui para um motel! Você queria o que? Que eu fizesse num supermecado, entre a sessão de congelados e a padaria?”

2. “Mãe, eu usei camisinha. Eu estou sexualmente ativa e não intelectuamente inativa.”

3. “Pai, dá pra você comprar o meu anticoncepcional? O que foi? Quer um monte de netinhos por acaso???”

4. “Mãe, será que você poderia me matricular em um curso de yoga?”

5. “Pai, me dá cinquentinha pra ir na sexyshop?”

Homem:

1. “Mãe, me tira uma dúvida: é melhor comprar com sabor ou sem sabor?”

2. “Pai, é isso mesmo, eu tô me masturbando… Pelo menos, não tem ’sexo’ mais seguro que esse…”

3. “Eu tô demorando no banho por esse motivo mesmo que a senhora está pensando!”

4. “Oi pai, oi mãe. A gente vai pro meu quarto mesmo… a minha mesada já acabou.”

5. “Mãe, me dá uma sugestão de fantasia pra eu usar com a minha namorada no fim de semana…”

Simples assim...

Dicas de posições para sexo anal

Tem gente que gosta né, vai ai as dicas.

Agachada
Deite-se de costas na cama e coloque a sua parceira sobre si como se ela o fosse montar. Mas em vez dela se colocar sobre os joelhos, ela agacha-se e ajuda a colocar o seu pénis dentro dela. Mantenha as pernas da sua companheira afastadas o mais possível, podendo ver o seu pénis a entrar e a sair.

Cadeira deitada
Esta posição é especialmente ideal para poder acariciar o clítoris da sua parceira enquanto a penetra. Na cama deite-se de lado, e coloque a sua parceira de costas para si. Dobre as suas pernas em 90º empurrando as da sua pareceria. Levante a perna da sua parceira que não está apoiada, e penetre-a, ela pode continuar a manter a perna em cima enquanto você a satisfaz duplamente, acariciando-lhe o clítoris, enquanto a penetra.

Aperto
A mulher deita-se de barriga para baixo, as pernas abertas e os pés levantados no ar. Coloque-se em cima dela (entre as pernas da mulher), mas mantenha o seu troco levantado, colocando as suas mãos ao lado do tronco da mulher. Depois da penetração peça à sua parceira para apertara as coxas. Tente usar lentas e longas penetrações para um prazer maior.



Mangueira
A mulher inclina-se sobre uma cadeira, pousando os cotovelos. Enquanto você se coloca por detrás dela, coloque uma mão na cadeira e outra na anca da sua companheira. Levante uma das pernas dela e coloque-a acima da sua anca. Está na altura de a penetrar. Lembre-se que levantar mais ou menos a perna da sua parceira faz com que o ângulo da penetração mude.

Dobradinha
A mulher está de pé e de costas para si, você irá usar as suas mãos como apoio para se inclinar sobre ela e sobre uma mesa. Penetre-a enquanto coloca o seu peito encostado às suas costas (sem fazer peso), ou só colocar as suas mãos na cintura dela. A mulher pode colocar-se em bicos de pés e controlar a penetração, ou para se adaptar à sua altura.

Joelhos no peito
Esta é uma boa posição para a primeira relação de sexo anal. A mulher deita-se de costas e coloca uma almofada por debaixo das nádegas. Você coloca-se de joelhos e pega nas pernas da sua companheira e coloca-as junto ao seu peito (dobradas ou não), penetrando-a enquanto ela vai controlando a penetração com as pernas no seu peito.

Cão
A mulher fica de 4 em posição de cão. Você coloca-se atrás dela, coloca as suas mãos na cintura dela e levanta-a de maneira a que ela consiga colocar as pernas dela na parte de trás das suas coxas. Enquanto a penetra, ela pode usar os pés para controlar a penetração, mais ou menos profunda.

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Para as mulheres

:X

15 idéias para um mundo melhor

Tira segunda feira seria ótimo.

Como escrever bem

1. Desnecessário fazer-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

2. Evite abrev., etc.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa efigênia, em salvador, bahia.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.

8. Seja seletivo no emprego de gírias, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, galera?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da mesma palavra vai fazer com que a palavra seja repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Corta!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.

21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evita-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!

25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia nelas contida, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a corressão da ortographia, prá não estrupar a língua.

27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não.

É sempre bom ter uma boa escrita e usar palavras bonitas.

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Como melhorar suas apresentações

Saber fazer uma boa apresentação é essencial para apresentar seu produto, convencer investidores ou até mesmo num trabalho de faculdade. Abaixo, está algumas dicas para você melhorar suas apresentações.

15-20 minutos é o tempo que você tem. A grande maioria de todas as apresentações que você irá fazer terá esse tempo. Pesquisas utilizadas por emissoras de TV mostram que 20 minutos é o tempo máximo que pessoas mantém a atenção.

Se você não pode fazer sua apresentação sem seus slides, também não pode fazer com eles. Os slides devem auxiliar, chamar atenção, provocar. Mas a apresentação continua sendo sua, e não dos seus slides.

Dedique tempo para fazer uma grande apresentação. Se você não dedicar, como pode esperar que seus espectadores o façam? Pratique na frente do espelho se for preciso.

Quem é sua audiência? O quê eles estão esperando de você? Que mensagem que você quer passar para eles? Qual é o interesse e objetivo deles na sua apresentação? Como você vai passar sua mensagem para eles?

Cada slide tem que contribuir bastante (caso contrário retire-o). Se um slide pode ser removido sem alterar significativamente suas apresentação, então remova-o.

Use poucos e bons slides. Os títulos já devem passar a mensagem completa. Seus conteúdos só reforçam (com imagens, de preferência) o quê você está dizendo (e o quê o título também disse). O primeiro slide deve chamar muita atenção (assim como a sua entrada), e o último deve passar a mensagem completa da apresentação.

Silêncio é ouro. A última coisa dita antes de alguns segundos de silêncio fica processando por mais tempo. Ganha bastante destaque. Use o silêncio em pontos chave da sua apresentação. E não diga “isso é interessante”, pois na maioria das vezes, para sua platéia, não é. Em vez disso, dê ênfase ao que for dizer e use o silêncio em seguida.

Seja um contador de histórias. Histórias são mais fáceis de lembrar. O título do slide já vai passar a mensagem que você quer. O conteúdo do slide vai ser provocador e curioso. E a sua história vai juntar tudo isso e ficar gravada na memória da sua platéia. Olho no olho. Emoção nas palavras!

A apresentação tem que fluir. Se não está fluindo é porque falta prática e preparo. Um assunto puxa o outro. Uma história puxa a outra. “Uma onda segue a outra”. Comece conquistando a atenção. Conte sua história. E termine fazendo sua platéia querer mais.

Entendido??

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7 dicas para se fazer um bom origami

Antes de fazer suas dobraduras leia algumas dicas que facilitarão as suas obras:

1- Utilize um papel adequado ao tipo de origami que você vai fazer ;

2- Faça as suas dobras em uma superfície plana, lisa, sólida e bem iluminada ;

3- Siga as instruções passo a passo, caso não consiga não desanime, faça novamente desde o começo para verificar se você não pulou algum passo.

4- Acentue bem os vincos para que a partir da dobra inicial você consiga dar sequência as próximas dobras ;

5- Veja se você reconhece todos os símbolos das instruções, se caso você não reconhecer algum, aprenda antes; Simbolos
6- Você pode usar panfletos que você recebe na rua para praticar ;

7- Não tenha pressa para terminar, lembre-se que a pressa é inimiga da perfeição.

Boas dobras!

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Para segunda-feira

Segunda-feira é pésimoo

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